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诚信在线 http://www.myfushun.com 2019-02-11 08:11 出处:网络 编辑:@iCMS
1、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女

1、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。  

4、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确   是一模一样。”  

5、女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」  
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」  

6、西班牙人喜欢牛丸,   每当斗牛结束后,   都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,   有一天,  
有个西班牙人到餐厅订购牛丸,   餐厅服务生说,   你付定金,   明天给你。  
第二天,   这个人来取牛丸,   结果发现“丸”很小,   就问为什么,  
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”  

7、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。  

8、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个  
正式的职业名称...  
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??  
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...  
议员::那你们要用  ??  
妓女::我们要用新的名称----> > 妓者..  
此时原本在旁的记者们勃然大怒...  
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????  
此时妓女们大声说道.....  
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..  
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!  

9、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”  
小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。  
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”  
小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

10.解开章子衣,握着林心乳,挺起古巨鸡,抹上张学油,
插入宋祖阴,先摆孙艳姿,再来梁咏骑,感觉刘德滑,射出张柏汁,

极品黄色笑话集(爆笑)第二辑

11.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"     12.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。  女人说"我来献血,他们付我五块钱。"  男人说"我来捐精子,他们付五十块。"  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

12、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!

13、一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.

14、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:鸡巴飞了还说没事?

15、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

16、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

17、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!

18、女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!


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